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11月8日 11月8日今天11月8日 一年365天计 离那个日子很近了
中午12点多 接到某离人的电话 没有太多喧哗的火车站
不猜了 确实保重着吧！
做完大气污染的ppt 收了收东西 睡下来 结果40分钟后爬不起来
梦中的情景 她趴在我的肩膀上似在落泪的重量 好实在！
那时想拿起电话打给他 说这是个多么荒谬的误会 她还好好的在！
醒过来 才知道 荒谬的 是今时今日才知道长进的悲哀 7月14日 the sky, your beauty.(same thing)最爱暴雨来临前的天幕，或蓝或黑的一片，填满了你的视野。
也最爱那时候的风和空气，是烦闷褪去，翻新在望的欢愉！
直至今日，才完成了这个学期关乎学习的事情；所有该有的成绩，也几乎都出来了。
大二这一年。我的确，算得是长进了。并非指成绩可以说明一切，但它确实说明些什么。
和以往不同，这个学期结束时，我感受到的并非内心的荒凉，而是停下来之后无所适从。
渐渐地焦虑感降低，考试时我还常常看璇的东西，不管是自制的MV，还是短短的电视剧。
我只是知道，当这种炎热的天气让我远了身边的人物之后，便该退行至小女生的所求所欲。
没有堂皇的理由，最多是蹩足的借口，这个世界上你所有权利爱的，其实并不多。
因为 【权利】 这回事，你的和他的，他的和我的，往往是互相冒犯的。
去年今日的风景，似千嬅的那首《闪灵》，个中意境，不想多提。
我也不是伟人一个，在赶心卫时居然可以熬到深夜，为了把【再生缘】再看一遍。
才知道已经七年过去，剧中人依旧，戏外人已如你我，今不似昔。
却还是笑，有时候笑出眼泪来。那天看到右手边天空下的风景，明亮但是宝蓝色的云，
又一次感动得窒息。
多像那次梦中的风景——地铁走到了终点，但终点是通往未知的扶梯。
所以我知道的，你的终点，我的终点，无需畏惧。只要梦中还能见到你，我在便是你在的讯息。
文字这回事，如只能有一解那是人的情绪只此一种吧。
所以正解误解，你又如何能知道谁真谁违？你又何苦介怀真伪？
指使你的可能是冰山之下的庞然大物。 还有很多很多的事情，又未尝不是如此？
第二次，我站在那道门里看球场的那个身影，这种心情和某个看着我的身影也是类似的吧。
有时候，我们宁可不再去看，因为怕被知道你也在观望，
我们皆无过，对比措手不及的生命，这渺小得不值一提。
复习期间我身边多了一个小七，有时候我希望小七是真实的存在，哪怕我必须去敬畏些什么。
当你发现爱你的人已经不在，你还苦苦的沉沦和不解，真吊诡地有些令人恶心。
让人觉得该不在的，其实是你，凭着这种无情无义。
两天前的天空很美，在暮色降至，余晖未尽时。那一层夺目的金边。
那么，我的此时此刻，我的场，我的关注你自己，等等等等，是我拥有的广阔的天空，
不是一条死胡同，管它是北京的还是这个世界上我的心灵里的某一处。
等到九月，飞行员载着他的梦回来，我要自豪地告诉他，我的梦还在，尽管是带着惭愧。
又等到某夜入梦，我可以拥着她说完这一切，再看她只是偷偷笑笑，一副懒得理你......
whatever ugly disterbs you, remind yourself those beautiful, you have to get lost, cause more important is to be found! 7月6日 7月6日想起一句词
只有梦中相近份，卧来无睡欲何如？
今天懒洋洋地看人格看到犯困
躺下没多久就睡着了
再被猪by谴责的声音吵醒
原来只是20分钟后
但是梦中所见 却让我几近哭出泪来
我终于想起了你原来的脸
你又是否为探望我而来
6月10日 你会否明白我只是一直坚持
我要用我的态度来对待你
那是我认为的绝望
以及我不愿抵达的绝望
是深至心的不安或自卑让你不敢相信或把握吗？
你害怕什么？
我也是不安和自卑的
而这只是一个超越的过程
我们各自超越自己
变得更快乐和强大地去爱我们爱的人
我一直以为在生活中要学会的是珍惜
我相信也的确是珍惜
所以只要有一点感动
我都会觉得很幸福很美好
我的感受最重要
不是吗？
最近的事情使我难过
我开始不知道是明白和相信重要点
还是内心的期待重要点
hl自私 我也未尝不是！
而你呢？ 愿意面对自己的错了吗
愿意面对苛责和内心的不安了吗
我不愿将你抛离我的生活
而的确你可以悄无声息地远走
而矛盾的你如果做到了
你知道我会怎么样
但我不想以此相逼
何苦把生活活成一次次的挣扎和不快？
那些无情的感受 是否是自己内心无情的投射？
这些真心的朋友 是否不敢伸出双手去把握？
我知道你讨厌自己被说中的感觉，
而这明显也不是一次分析
这是我的感觉 是我所难过我不能与你提及的
否则必然又是一次争吵
但所有的所有 其本质都不是为了一场争吵
一次蓄意伤害
你会否明白
5月28日 by your side我知道这个世界上罕见心有灵犀
正如我的哀伤难以被领会
我们的路也许就要开始截然不同
开始各奔东西
我也许不能不应该承载你的悲痛
但我会永远站在你的身旁
也许念叨着 孩子快点长大...
和 yw说 我想走不出来了
然后两个人抱着头落泪
再次不知道怎么办
生活从相识那天就开始改变
如果他不能比我执着
算我不走运又要再次擦身而过
如果伤痛是可以让人成长的
等你到青春远逝的那一天我大概也会说
心肝命抵
...... 5月4日 无题你住在我心里
他是谁大抵只是虚幻一场
也许可以算是违心了很长的一段时间
很长很长 因为我依旧不能正视自己
是某主席童鞋的一句本来毫无意义的话
勾起了我穷词难工的自责
因而 这里写的 也是肤浅的一番托辞罢了
五一回深
第一个见到的是土哥 和秋风那一对四人去了一趟渔乡米坊
想起东园 那可算是我的童年了
还能感觉起夜里醒过来头下枕着的那只凉凉的手臂
恍惚中以为睡在了奶奶的身旁而其实是我害怕的严厉的妈妈
但是那一刻 满足之意充满了内心
这些年来太多变故了 我又从不觉得我有资格向别人去诉说这些沧桑
这尽管可以是符合我的年龄的 但它甚至超出了我期待的所能负荷
市民中心 中心城顶楼的正中居然是一片草地 好多好多绿色的蘑菇灯
我们在漆黑的夜里迎着不远处的灯光坐下 看见那些烟蒂
我想问自己 你曾经的原则在哪 曾经的坚持在哪
我很怕 很怕离开的被人遗忘
所以 我猜我是不会自杀的 或者说难以下定决心自杀
真正无情无义的是我 自私而自大的还是我
曾经很喜欢小朋友的我 决定不养小孩
起码这几年来是这么想的 因为我没有信心做一个好妈妈
正如我也没有做好一个女儿等等很多的身份
往来广深的很多次旅途中 我带着泪水或感动或悲伤
人生路上的这些行程 失去庇护着我的翅膀
任何人的出现 到底又意义何在
给自己的三次之限已到 而其实立誓之日就知道正反不会成立
我关上了我的心 除了住在里面的那位
其余的 大抵都是无缘无分的吧
1月15日 无题又是一个学期的末端
这几天没有写些什么的欲望
复习考试 除了累还是累
中心值班 除了唏嘘还是唏嘘
今天居然也没有要出去庆祝度过这一年的欲望
坦白了 有什么好庆祝
这一年里 我得到了什么
除了失去 就是拼命地害怕失去
做不回一年前的我
哀伤和惆怅 我承认 一时之间好不起来了
也许这一回是真的成熟了
我开始觉得自己是否已经熟知什么
没有办法又不肯坦然离开而已
到底是什么 在心中纠成结的
是什么？？
畏惧孤独吗 没有迹象
亦不是头晕转向 不是鬼迷心窍
是始终还觉得要相信着吧？
看得到看不到 我们只有权利做自己
字里行间又凌乱了吗？
那便让我这个学期的末端
依旧剩下凌乱吧 1月8日 无题每次我都妥协 回转头
面对自己的难过 和无能为力
我知道不这么做意味着什么
我也知道我只能选择这么做意味着什么
无他 因为一个不打算折返的选择
于这之前的选择
有多少承诺 是可以心怀感动地践行的？
有多少爱是可以得到反馈和尊重的？
有多少冷漠 是愿意泄露背后的热泪的？
有多少次 你和我是一样难过的？
当你说感受不到我的支持
我问自己何谓支持
当我和你说 我感受不到你的存在
其实 我怕你不知道我需要你的存在
我不需要多少分量 我知道那会压坏那颗在我眼里脆弱的心
我开始惆怅 谁知道是不是因为就要失去你
但是现在害怕的是 我找不到我自己了
也无法感受到你的心意 兴许就如同你无法体会我的
是的 有多少东西 本质就是价值观与价值观的冲突
而无法解决是因为一切不像半年多以前那样
说不清这种害怕害怕还是害怕的感觉荒不荒唐
搞不懂这种必须坚强必须勇敢的期望叫不叫过分
我说你折磨自己 难不成现在自己不是吗
离远点可以不受伤害 是真的如此吗？
我半年前搞不清的问题 现在也不抱什么希望
如果我可以像你一样出走 而不再回来
如果我可以对你转赠他人一事释怀
如果我可以说服自己 不再挂怀 不再期待
靠！
如果我可以 我早做了
我不想成为你的负担 尤其是一个只有你知道多沉的负担
你从来都是我的牵挂 所以知道你过得好 我就很安心
可以失去联系 可以感受不到你的存在
我不怕你怕的伤害 因为误解和那些刻意让我更觉无力承受
我开始不知道我们都在干嘛
我们都知道什么 弄错了什么
我们都是为什么 为什么
所有的泪 冷风吹得头痛 无力去想了
依旧过得感觉朝不保夕
但是 我很明白 我的心再告诉我什么
12月11日 无题看着他凌晨的日志
眼泪再也受不了控制
脑袋乱成一片
我不知道自己难过的是什么
是真的要从生命中失去他了
还是尽管落得了如此结果
我期待发生的依然遥遥无期
被生活折磨得很累
总是回过头觉得找不到谁
我兴许就是对那个比自己还真实的自己发了一场脾气
忽略了最重要的东西
无力再改变什么
就让他寻找他需要的
如果做什么都只能提供压力
那我选择什么都不做
什么都不做 11月27日 11月Jerry说我很久没有在这里写日志 嗯. 是的 很久了
先前是因为登录不了 后来是因为无心下笔 再后来好像不写也成 ...
再到后来 便是开始想以后在这里写些什么好的问题了
嗯. 结论是 继续下去 这是我的地盘 生死由命
今日体检抽血 以致左手动脉淤青肿起 如废人一个
只能将手架于桌上 继续颓废....
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每每想起卢照邻的这首诗 总心生感伤
天片片而云愁，山悠悠而谷哭。
露垂泣于幽草，风含悲于拱木。
这位诗人最后投颖水而死 在年过半百之时
如果有一天 我也选择自己结束自己的生命
恳请你们原谅我 我深深明白这会给某些人带来的恐惧和伤害
我从来不鄙视自杀的人 觉得慎重想过后 自杀亦不过是个抉择
有勇气死没勇气活 亦不过是句不腰疼时说的话
不过放心 我不会一事无成地死去
起码写本书 起码安顿好身边一切 也许不会有人知道我从此不在
现在 我只是说说而已
生死的大课题 我并不懂 但我坚持 它比爱永恒
在大部分时间里 我会感觉到自己的孤独
因为我想着很多人不知道 不能体会 无法分享的东西
很久以前 该是高二的时候 我就已经开始感叹白乐天感叹的 朱丝弦断知音少
没人理解 是不是很恐怖呢？
若被理解 会不会更加恐怖
这感觉该不会只是我明白到我那些字句都已经暴露无遗时
感到仿佛一丝不挂的窘迫
Jerry说得对 难道我写出来 不是希望别人理解吗
哥（权且这么称呼吧）说得也对 宁愿肤浅
就算是你看到的皆是我的肤浅 也就如此吧
两个月前做过一个很美丽 美得让人窒息的梦
到达了地铁的终点站 见到了浓墨渲染过的海和天 以及浮云
星期二的演讲 我硬撑着和大家道出
我想 我从生命中获得的礼物 是一种结束
我不想被觉得沧桑 但如果我真的沧桑了
那是宿命一样逃不过的一类事情 宿命二字 太熟悉
是人无力时的借口 无计可施时的宽慰
我不再掩饰 我苦苦撑着 不是因为倔强
是因为 我等待 等待等得到求不来的支持
我的直来直往 你们发现了吗 经常忽略我的脆弱
如果你不能接受我低落和埋怨 对不起
如果你没有听到我的心被肢解的声音
那是我不愿意听到你的心落泪的声音
而要是 你其实一直感受着 彼此回避着
我内疚 也许这也是命运要教会我的
休戚难共 休戚难共 人与人的世界往往是很大差异的
所有的情谊 都需要双方的努力
这是我一直和Jerry说的 也是我很久以来很后悔很后悔的
过去的那段时间里 多少次泣不成声
我无法忘怀那句话 那张脸
我避而不谈 我知道 是因为我内心深深的内疚遗憾和恐惧
此身早晚知为醢 谁步中庭替我哀？
我勇敢经营现在的生活 没有人明白过去的一年我遭受着什么
我依旧没有办法正视自己的内心 太患得患失 太肤浅 沧桑得太表面
我翻了以前自己写的东西 有句话问得好
是不是其实 一直都是我自己感动自己
生活中的所有人事物 有心的我往往无法意会 不能消受
无意的却使我欲罢不能 牵肠挂肚
但我不会忘记 相信 因为相信让心灵的正能量流动
让动荡不安左右摇摆的天平平衡
10月30日 人生啊~总以为你会明白
除了这么想也别无选择
生活得很糟糕很乱
什么时候可一直躲在宿舍里睡觉呢
什么时候我可以不用背着书包踏上归家的路
我又害怕
到时候该是怎么样的境地
也无别的境地了
没完没了的挫败感
没完没了
不想应付但是不甘如此的普通话考试
步入下周就是英语期中考和发信论文了
我有得选择吗
大概你也不好
可我能做什么
再次关心再次失望吗
算了 赶紧让自己好起来
一定有办法好起来
摒弃逃避和拖沓的懦弱
坚持坚持坚持 蝈蝈！！ |
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